Un Corazón Roto. Un Tumor y Silencio
Hola! Hola! Hola! Muchas gracias por leerme. Ya empiezo así siempre porque me alegra muchísimo que hagáis crecer el blog. Hoy os voy a hablar de mi, para que entendáis de dónde nace Grita el Silencio. Y porqué es tan y tan Importante para mí. Grita el Silencio me salvó, no una, sino dos veces.
Después de haberme enrollado lo suficiente, para no perder la costumbre, podemos arrancar, 3.2.1 ¡DENTRO!
Es absolutamente inevitable sufrir cuándo te rompen el corazón. Cierto es que como la primera vez, una y no más. El primer amor nunca se olvida, y de su dolor tampoco. En este caso fue mi tercer amor. Podríamos pensar que al haberlo vivido otras veces no dolería. Incorrecto. Una ruptura siempre duele. Aunque sea necesaria, duele. Esta fue bastante tortuosa, diríamos que turbia, aunque tampoco es realmente importante. No fue un primer amor, así que tampoco queda relegada en algún lugar importante de mi corazón. Con el paso del tiempo quedará en el absoluto olvido. Pero es importante por el contexto. Por lo que ha aportado. Más bien la fiera que ha despertado. Yo sabía que era cuestión de días, semanas o meses que la intensidad iba a desaparecer, y que al haber compartido solo algo mas de 3 años. En poquito tiempo iba a volver a acostumbrarme a vivir sólo. Hasta me apetecia recuperar mi paz. Que parara el ruido.
Dentro de todas las herramientas de ayuda a mi alcance. Amigos, família. Terapia… Elegí Família, intuición y Silencio. Silencio absoluto. Frente a esa persona generé una despedida y después. Silencio. Me deshice de la responsabilidad de responder frente a absolutamente nada que viniera de parte de esa persona X. No para protegerme. Para avanzar, para reconstruir. Para seguir viviendo SIN CADENAS.
Mirándome al espejo me prometí que iba a resurgir. Con más fuerza que nunca. Y empecé a pasar mucho tiempo a solas. En silencio, haciéndome muchas preguntas. Dentro de este tiempo un pez encontró al León. Y el León le enseñó a gritar su silencio, como ya te he contado otras veces. Decidí que esa enseñanza se tenía que compartir. Materializar. Ahora tenía tiempo. Ganas. Me lo podía permitir. Y me puse Manos a la obra. Mi marca de cosmética holística nació, y con su nacimiento resurgió una parte de mi que creía perdida. La del valor. La de soñar alto. Ilusionarse.
Yo se que cuesta mucho creerme, y que para las mentes en general no tiene una explicación lógica. Empecé a agradecer esa relación tóxica, su ruptura tóxica. Sin ella un pez no se habría encontrado con un León. Y no tendría la fuerza que tenía en ese momento. Y mi yo dormido despertó.
Embellecí.Creo que no me había visto tan bonito en la vida. El cóctel de paz, ilusión y deseos era demasiado potente. Decidir a qué huele todo me había atrapado para siempre.
Iba a Gritar mi Silencio. Y nadie más me iba a poder Silenciar Jamás. ¡ILUSO! Vaya que si era posible silenciarme; aunque solo físicamente.
A medida que Grita el Silencio crecía, mi voz se desvanecia. Me había prometido que nada me iba a parar. Pero de repente mi voz no me acompañaba. Enlazaba afonía tras afonía. Voz ronca. ¿Estrés? ¿Ansiedad? Infusiones. Naturaleza. Meditación y más Silencio. Más preguntas, más respuestas. Y la voz seguía en decadencia. Hasta que apareció la fatiga. Cansarse por absolutamente todo. Cansarse hasta para dormir. Que lastima como creemos que la salud es un derecho, hasta que la perdemos.Que lastima entender que no somos super héroes. Somos frágiles y segundos pueden cambiarlo todo. Hay que aceptarlo.
La belleza conseguida… pues se fue al traste. Ya no podía hacer deporte. Me ahogaba. No podía caminar mucho… me costaba respirar. Me salieron bolsas, piel amarillenta blanquecina. Ahora ya ni hablaba bien, ya no era voz ronca. Eran gorgoritos. Era falta de aire, y las cuerdas vocales sin funcionar bien.
Entiendes porque te digo lo importante que es RESPIRAR. Respirarlo todo. Te aseguro que cuándo pierdes eso todo se va a la deriva. Sin control.
Diagnóstico: Pólipo de gran tamaño en cuerda vocal. ¿ Pero no se suponía que estaba tan mal por mi ruptura? ¿Qué todo era emocional? Aún hay personas que no aceptan como un pólipo ( que no deja de ser una tumoración que crece, y puede ser benigna… o no) te apaga poco a poco. Porque lo que hace es no dejarte respirar correctamente. Y tu cuerpo, sin el oxigeno necesario… Pues… ¿ Hay que explicarlo?
Y ahí entró el miedo. La incertidumbre. Y un gran caos. Muchas personas que le quitaban hierro. “Eso no es nada. No te tienes ni que preocupar. Los pólipos siempre son benignos, siempre. “ Decían. Como si yo fuera un exagerado. Era tan evidente que algo ocurría por mi voz y mi cara. No se podía esconder. No podía fingir que todo estaba bien.
¿Qué hice? Caminar de nuevo sobre cristales. No soltar a la rosa para nada y aceptar mis bolsas, mis ojeras y mi voz ronca. Respirarla ( como podía) y sentirla fuerte. Sentirme orgulloso de ella. Y lucirla. Mandando audios. Grabando videos. No iba a esconderlo. Mi voz estaba rota. Pero seguia siendo MI VOZ. Seguía teniendo EL MISMO VALOR.
Renegar nos hace débiles. Aceptar indestructibles.
Jaume Pou
Grita el Silencio nació el 5 de noviembre de 2022. Conmigo casi sin voz ni energia. Lo presenté como pude, enseguida que llegaron las primeras unidades después de muchos meses de trabajo.. Nada podía quitarme eso. Era mío, y iba a hacerlo. El 16 de noviembre 2022 me operaron. Y tuve que estar en SILENCIO ESTRICTO 15 días. Viví lo del silencio desde dentro. Alucinando con la paradoja. Cuándo le puse ese nombre, no sabia que había ese bulto creciendo en mi cuerda vocal. ¿Cómo afrontarlo? ¿El miedo a la biopsia, a la cirugía y al silencio?
Sonriendo a la tormenta ! Sonriendo a todo. Bien claro tengo, que ahora yo decido a que huelen mis tormentas y mi caos. Mi sufrimiento. ¿ Pero sabes? También decido a que huele mi fuerza, mi temperamento, mis ganas y mi esperanza. Así que fui a quirófano sonriendo, sonreí a todo el personal sanitario y les di las gracias por cuidarme. Me desperté de la anestesia y no paré de sonreír y de oler mi preciada naranja. Le busqué el lado positivo. Aprendí de la tecnología para comunicarme. Aprendí que Grita el Silencio podia empezar despacio. Sin web, sin catálogo. No pasaba absolutamente nada. los 15 dias han pasado VOLANDO.
Biopsia. Pólipo edematoso pre-maligno. Lo que indica que era Benigno. Se estaba preparando para aniquilarme. Pero llegamos a tiempo. Lo que ya te demuestra que restarle importancia a un pólipo es de imbéciles. Igual que lo es restar importancia a lo que le preocupa a una persona. Supongo que es cuestión de miedos internos, que funcionan esos comentarios como actos de auto-defensa. Sino, no tiene explicación. Bueno, tampoco es importante, otro dia hablamos de ello.
Sin hablar ni una palabrita. Mediante redes, mails, whatsapp. He vendido Grita el Silencio, he asesorado. Aconsejado. He visto como crecía. Decidí que mi coraje olía a Ylang-Ylang. Mi fe a caléndula y mi esperanza a limón. Que mi descanso venía de Australia. Olía a alcamphor y se sentía con el frescor. Iba a calmar este maldito Caos. No te quepa la menor duda.
Aún a dia de hoy he de escuchar, jaume supera ya lo de tu ruptura. Ya ha pasado mucho tiempo. Como comprenderás no les cuento que he estado durmiendo dos meses sentado, no podia dormir tumbado porque me ahogaba. No he podido entrenar. He temido una enfermedad peor, he temido por mi vida. Por mi físico. Por lo que podría haber tenido que enfrentar. He temido por Grita el Silencio, por que tuviera que interrumpirlo…
He vivido sonriendo. Poniendo mi mejor cara. Trabajando al ritmo que mi cuerpo podia soportar. Y lo mas importante. SIN QUEJARME. Aceptando.
Cómo es evidente, estoy en recuperación. Por lo que no hablo bien. Me fatigo rapidamente la voz. Y no puedo levantar mucho el tono. Y tardará el tiempo que necesite. Totalmente dispuesto a cuidarla. Ya se caminar sobre cristales y ponerle olor a Rosa al Amor propio. Y no me supone ningún problema aceptar mi voz.
¿Sabes que ocurre? Que he sonreído. A todas horas. He llorado en casa. Solo y en Silencio. Me he ahogado en el baño. Solo. Y he salido sonriendo. He olido a mis aceites preciosos. Le he puesto buena cara. Y te recuerdo que si haces eso te temen. Te temen porque resaltas sus debilidades, y te atacan para que dejes de brillar. La vida no se elige. Viene como viene. SI DECIDES CÓMO VIVIRLO. Y SOBRETODO A QUÉ HUELE
Si tu luz les duele, son ellos quien deben preguntarse que herida tienen abierta y como deben afrontar ese dolor.
Jaume Pou
Si eres de mis haters, que sepas que me da absolutamente igual cualquier cosa que puedas opinar de mi. Y seguramente tienes razón en casi todo, aunque eso no me ofende. En este planeta hay millones de personas con quién conectar, culturas que descubrir, y muchas personas de quién aprender como para que me afecte no conectar contigo. Lo puedo superar.
Si eres de mis lovers. Gracias. Por escucharme, ponerle atención y darle importancia. Puede que no sirva de nada cualquier cosa que digo. Pero vale muchísimo la conexión. El contacto. Y la empatía, eso vibra en positivo. Eso sana.
Voy a agradecer mucho. A aprender mucho de este tumorcillo cabrón. Aún no he tenido tiempo de estar con ello en silencio, y descubrir mis respuestas. No dudes que te lo contaré en cuánto acabe eso. De momento me ha regalado dejar de fumar, que es muchísimo y no lo había conseguido en años. Siempre recaia, “ espero que esta vez desde el miedo sea la definitiva” yo lo siento así.
Después GRACIAS:
- A quién me rompió el corazón. Aunque la intención no fuera hacerme más grande, mucho menos impulsaeme. Quiero agradecerte que fueras un maestro, aún a base de inflingir sufrimiento con alevosía. Me has regalado Grita el Silencio. Si no hubiera tenido que resurgir de mis escombros. Nunca habría tenido el valor de poner este proyecto en Marcha. Desde 2014 valorándolo. Y siempre acabando parado por miedo al fracaso. Así que gracias por destruirme. Por hacerme creer que nunca llegaría a conseguir nada y a restarme valor. Gracias a ti he despertado. Y se hasta dónde voy a llegar, si la salud me lo permite.
- A Grita el Silencio, gracias por arroparme siempre. Por ponerle olor a todo. Por sostenerme, por regalarme fe. Por regalarme conexiones con gente maravillosa, como Pilar Thovar. Un regalo de la vida. Otro día hablamos intensamente de ella. Por las personitas a las que llegas y les sacas una sonrisa. O las abrazas cuando lloran. Gracias por ahora y por todo lo que vas a dar.
- A mi pólipo. Gracias. Por cambiarme la visión de la vida. Por hacerme entender el valor de cuidarnos. De establecer límites y de lo poco que vale querer y sufrir por alguien a quién le importas un bledo. Por obligarme a estar 15 dias en silencio absoluto. Y aprender a escuchar mejor. A contar hasta 5. Controlar la impotencia. A valorar mas la vida, y si ya lo sabía, dar aún mas importancia a RESPIRAR. Que importante es oxigenarlo todo.
Gracias a ti! A ti! A ti! Por escucharme, por darme tu apoyo. Cuídate muchísimo, respíralo todo. Ponle un olor a todas tus emociones. Y que mi León siempre siempre te acompañe.
Un pez
¡Cuidado! Tengo un León. 
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